Ödün vermeden neden mümkün değil?

[semaver]

Hannover. Tatile denize mi yoksa dağlara mı gidiyorsunuz? Kayınvalide hafta sonu için mi ziyarete geliyor yoksa istediği gibi bir hafta boyunca mı? Meslektaşınız duyurulan bazı yeni görevleri üstleniyor mu – yoksa bunun için “fazlasıyla aşırı yüklendiğini” kabul ediyor musunuz?


Ve bunlar sadece küçük, günlük durumlar.

Bir ortaklıkta, ailede, profesyonel hayatta, hatta boş zamanınızda – diğer insanlarla konuşmalı, ne zaman ve nasıl yapılması gerektiğini koordine etmeli ve müzakere etmelisiniz. Başka bir deyişle, bir uzlaşma bulun. Düden bunu “anlaşma, tazminat, imtiyaz” olarak tanımlar. Ancak anlaşmaya giden yol genellikle inişli çıkışlıdır, denge bulma mücadelesi çetindir ve taviz verme yeteneği herkes için aynı değildir.


Hatta bazıları müzakere anlaşmaları yapmak istiyor gibi görünüyor. En azından, – duyuruya göre – “tavizsiz müzakere etmeyi”, “tavizsiz bir şekilde mutlu olmayı” ve hatta “tavizsiz bir şekilde özgür olmayı” öğreten rehberler ve atölye çalışmalarının önerdiği şey bu. Böyle bir koçluk nereye kadar götürür? Neden başkalarının ihtiyaçları sizinki kadar önemli olmasın? Her durumda, diğer kişinin bakış açısını da dikkate almak ve çıkarlarını dikkate almak önemlidir.

Her zaman iktidar sorununu gündeme getirmek istemeyen herkes müzakerenin gerekli olduğunu hemen bilir. Birçoğu bunu – çoğunlukla gönülsüzce de olsa – çocuklukta öğrenir. Farklı çıkarları bir şekilde uzlaştırmak için birlikte yaşamanın bir parçasıdır. Ne kadar iyi argümanlar sunarsak karşımızdaki kişiyi bizim bakış açımızı düşünmeye ve onun fikirlerinden uzaklaşmaya o kadar çok ikna edebiliriz. İdeal olarak, her iki tarafın da birlikte yaşayabileceği bir çözüm bulunur. Dostluk ve ortaklık üzerine “Power and Passion in Love” gibi birçok kitap yazmış olan Berlinli psikoterapist Wolfgang Krüger, “Bir uzlaşma, karşılıklı tavizler içeren bir anlaşmadır” diyor. Ancak Krüger’e göre ortaklıklarda anlaşmaya varmak söz konusu olduğunda mesele sadece tartışmalar değil, aynı zamanda özgüven ve bağımsızlıktır. “Sonuç olarak, iyi bir iç istikrara sahibiz ve daha hoşgörülüyüz ve dengeyi hedefliyoruz. O zaman ikisi de ancak birlikte kazanabileceklerini bilirler ve cömert davranırlar çünkü o zaman diğeri de onlara uyum sağlar.”

Sadece iş hayatında değil, özel hayatında da “tavizsiz sertlik” göstermesi gerektiğini düşünen agresif kazanan tip, neyse ki demode modellerden biri. Gösteriş ya da kendi imajı uğruna her zaman haklı olmak isteyenler, hoşgörüyü ve uzlaşmayı bir zayıflık olarak görürler.

Dengeleme isteği ve yeteneği bir güçtür ve son derece yapıcıdır. Her şeyden önce gereklidir. Sonsuz sayıda bireysel çıkarların çatıştığı ve sayısız çatışmanın üstesinden gelinmesi gereken karmaşık bir dünyada denge arayışı esastır. Uzlaşmak ve uzlaşmak çok önemli bir sosyal tekniktir – ve bunda ne kadar iyi ustalaşırsak, bize o kadar çok fayda sağlar.

Psikolog Wolfgang Krüger, taviz vermeye istekli olmanın özgüven gerektirdiğini söylüyor.

© Kaynak: Gerald Wesolowski/dpa-tmn


Ve sadece özel olarak değil. Gündelik siyaset, etkileyici fikirler geliştirmek anlamına gelmez. Günlük siyasi hayatın ve eylemin en büyük ve en az göz kamaştırıcı kısmı, projelere ve uygulama üzerinde çalışan siyasi ortaklara nasıl destek bulunacağıdır. Bu, diğer şeylerin yanı sıra uzlaşma yeteneğini gerektirir. Özellikle de, Berlin’deki trafik ışığı koalisyonunda olduğu gibi, her birinin kendi gündemi olan üç parti, kararları müzakere etmek zorunda kaldığında. Her yasa bir uzlaşmadır. Ama bundan pişman olmana gerek yok.

Krüger, “Uzlaşmalar demokrasinin tuzudur” diyor. Pazarlık bazen ortaçağ pazarlarındaki ticaretle aynı etkiye sahiptir ve bu nedenle bazen bir zayıflık olarak algılanır. Uzlaşmanın alternatifi, birinin diğeri üzerindeki otoriter yönetimidir. Krüger, “Yalnızca otoriter sistemlerde tek bir görüş vardır, diktatörlükler asla uzun vadede taviz veremez” diyor. “Bu açıdan tavizler nadiren yüce görünür, kutlanmazlar ama demokrasinin işleyişi için vazgeçilmezdirler, çünkü geniş çoğunluğun desteklediği çözümler bulmanın tek yolu budur.”

Cinsiyet söz konusu olduğunda, birçok insan uzlaşmaya istekli olmaktan vazgeçer.


Tüm tarafların iyi niyetini varsaysak bile, ortak bir çözüm bulmak zor olabilir. Avusturyalı yazar Eva Menasse, “Uzlaşma Üzerine Düşünceler” (Droschl-Verlag) adlı makalesinde “Uzlaşmalar yavaş ve acılı doğar” diye yazar. Menasse’ye göre, başlangıçta herkesin direndiği bir işbirliğinden doğuyorlar.

Bir şeyin bunu yapmakta ne kadar isteksiz olduğu birçok güncel tartışmada gözlemlenebilir. Örneğin cinsiyet veya kimlik meseleleri söz konusu olduğunda, bazı insanlar taviz vermeye istekli olmaktan vazgeçerler. Öğretmen? Asla! Son nesil aktivistler ile özgür vatandaşlar için ücretsiz seyahati vazgeçilmez bir insan hakkı olarak görenler arasındaki çatışmalardan bahsetmiyorum bile. Sadece karşıt dünya görüşleri ve değerleri buluşmakla kalmaz, çoğu zaman söylemde bulunmaya pek istekli olmaz.


Sosyal bir balonun içinde yaşayan herkes, diğer fikirleri olduğu gibi kabul etme ve onlara katlanma ve diğer insanlarla birlikte çözüm arama yeteneğini kaybeder. Özellikle diğer kişinin meşru taleplerde bulunabileceğini kabul etmeniz gerektiğinden. Otoriterlik ve kibir, uzlaşma bulmak için kötü ön koşullardır.

1920’lerde Locarno Anlaşmalarının müzakerecilerinden biri olan Fransız siyasetçi Aristide Briand (1862–1932) şöyle demişti: “Herkes memnun olmadığında uzlaşma tamamlanmış demektir.” Bon mot, gerçek bir Uzlaşma için herkesin taviz vermesi gerektiğini açıkça ortaya koyuyor. Sırf bir tartışmadan kaçınmak ve biraz huzur bulmak istediğiniz için pes etmek, gerçek dengeyi yaratmaz. En fazla, ne kalıcı olabilen ne de strese dayanabilen tembel bir uzlaşmaya varılır.

Tembel tavizler olmamalı


İsrailli filozof Avishai Margalit, ilk olarak 2010 yılında yayınlanan ve Suhrkamp-Verlag tarafından Almanca olarak yayınlanan “Uzlaşmalar ve Tembel Uzlaşmalar Hakkında” adlı kitabında bunu yazıyor. 84 yaşındaki İsrail barış hareketinde onlarca yıldır aktifti ve kitabında öncelikle uzlaşma, barış ve adalet arasındaki bağlantı üzerine düşünüyor. Diyor ki: “Tembellik, yani kınanması gereken tavizler, barış uğruna bile olmamalı. Diğer tavizler tek tek incelenmeli ve avantajlarına göre değerlendirilmelidir.” Her iki taraf da tavizsiz kalarak kesinlikle bir şeyler kaybedebilir.

İyi bir uzlaşma, herkesin yararlanacağı bir yumuşamaya katkıda bulunabilir – en azından özel olarak, durumun Margalit’in anavatanındaki kadar karmaşık ve karmaşık olmadığı bir yerde.

Makalesindeki uzlaşmayı aydınlatıyor: yazar Eva Menasse.

© Kaynak: Björn Schaller


Ancak taviz verme isteğinin bile sınırları vardır. Psikoterapist Krüger, “Temel inançlarım yerine getirildiyse ve kendi el yazım tanınabilirse, bir uzlaşma iyidir” diyor. Özellikle korona pandemisi sırasında pek çok kişi arkadaşlarıyla veya akrabalarıyla aşılar, maske takma veya pandemiyi neyin tetiklediği (yarasa mı yoksa laboratuvar mı?) Konusunda tartıştı. Bu tür tartışmalarda bir denge bulmak genellikle imkansızdı – “çünkü ortakların inançları o kadar uzaktı ki, değer inançlarındaki büyük farklılıklar netleşti”. Her toplumun ortak inançlara ihtiyacı vardır. Ama herkesin kendi tarzına göre yaşayabileceği sosyal alanlara da ihtiyacı var.

Gerçekleri inkar eden insanlarla olgusal uzlaşmalar bulmak zordur. Tıpkı sıcak mahmuzlarda olduğu gibi. Menasse, 2020’de yayınlanan makalesinde, uzun yıllardır sık sık kanlı ve intikamcı bir şekilde birbirine dolanmış çatışan tarafları işbirliğine sokmak söz konusu olduğunda cesarete en az ihtiyaç duyulduğunu yazıyor. “Cesurlar savaşları başlatır, onları nedensizce başlatırlar ve taviz vermeye istekli insanlara ihtiyaç vardır ki bu insanlar daha sonra büyük zorluklarla bitirirler.”